双極性障害Ⅱ型ハナが世界一周を目指す

皆さんおはようこんにちはこんばんは。現在双極性障害Ⅱ型の療養中ハナです。夢である世界一周をするために皆さんと作っていく闘病日記＆夢を叶える日記です。

どんでん返し的な未来

皆さんこんにちはハナです。いかがお過ごしでしょうか。

私は最近鬱で、夜に泣いてしまうことが多いです。ひとり涙を流しては、報われない思いに苛まれる日々。私の場合、鬱状態のときは希死念慮が止まらず、「死にたい、死にたい」と言って親を困らせてしまいます。そんな時に、そばに寄り添ってくれるのが音楽だったりします。元気だったころは色んなライブに行くライブキッズでした。音楽ってすごいですよね。つらい時は寄り添ってくれたり、癒してくれる。楽しい歌を聴くとより楽しくなる。今日は泣きたいときによく聞くRADWIMPSの隠れ名曲、週刊少年ジャンプを紹介します。（音楽大好きなので、このシリーズちょくちょくやっていこうかな）

 

週刊少年ジャンプ的な未来を夢見ていたよ

初めて聞いたのは父の車に乗っていた時のことでした。しょっぱなからこの変わったフレーズ。最初聞いたときはなになに、どういうこと？と興味がわいて止まりませんでした。バラード調のメロディーがあまりにもこの歌詞、タイトルとはアンバランスで。

 

机は窓際君のとなり

遅刻と罰掃除と居眠り

だってヒーローはそうじゃなくちゃって

この歌、週刊少年ジャンプに出てくるようなヒーローの歌なのか？と思いました。ともかく、冒頭を聞いただけでは何を言いたいのか正直分かりませんでした。

 

私が心を奪われたのは、一番のサビから二番のサビの流れ。

まずは一番のサビ。

週刊少年ジャンプ的な未来を夢見ていたよ

君のピンチも僕のチャンスと待ち構えていたよ

 

きっとどんでん返し的な未来が僕を待ってる

血まみれからの方がさ勝つ時にはかっこいいだろう

だから今はボロボロの心にくるまって　夢を見る

 

”どんでん返し的な未来”、こんなことを私は考えたことがありませんでした。きっと、今心は”血まみれ”状態。双極性障害を患ってから、まるでジェットコースターのような三年間に、心はボロボロでした。

 いろんなことがあった大学生時代でした。今は療養のため休学しています。そのことも後々話していこうと思いますが。

療養期間中、「私の人生終わってる。未来なんか考えたくもない。」と思っていました。でも、この血まみれ状態から立ち直って人生を楽しめるようになったら。

それはそれでとってもかっこいいことだと思いました。病気を持っていても、キラキラしていなくても、私なりの生き方ができれば、普通に生きてきた人よりも何倍も素晴らしいことだと。

今は急がなくていい。ボロボロの心でも、ゆっくり休んで夢を見たっていいじゃないかと思いました。

 

縮んだ心に　なんとか釣り合うように

丸めてた猫背ももうやめてよ

下を向いてもあの頃の僕はいないよ

この３年間病気を持っていることが恥ずかしくて、キラキラしていた中学校の頃の自分に戻りたくてずっと下を向いていました。でも、過去を振り向いても仕方がない。私は今を生きているし、未来に向かって生きている。死のうとしたって、事故や体の病気がない限り死ぬことはできない。（自殺は周りの人を悲しませるのでしません。）死ぬ確率は本当に低いと思っています。過去じゃなくて未来を見ていなくちゃと思ったのでした。

 

どこの何物でもない君も　あの時の少年は最前列で君のことを

君だけを見てるよ

全員が私のことを理解してくれるとは思っていませんでしたが、それでも理解してもらえず、心無い言葉をかけられたときは、「誰も理解してくれない」とふさぎこんでしまったこともあります。でも、この間一番の親友が「元気になるまで待ってるからね」と連絡をくれたとき、この歌のように私を見守ってくれる人が必ずいると思ったのです。きっと、一人じゃない。

 

そして、心を奪われた二番のサビ。

週刊少年ジャンプ的な未来を夢見ていたよ

君のピンチも僕のチャンスと待ち構えていたよ

きっとどんでん返し的な未来が僕を待ってる

血まみれからの方がさ　勝つ時にはかっこいいだろ

だから今はボロボロの心を隠さないで　泣けばいい

父の車から降りて、もう一度ちゃんと聴こうと思ってベッドの上に横になって聴いていた私は、このフレーズで涙がぽろぽろと流れました。双極性障害でも、夢を見ていい。今生きづらいと感じて涙を流すことも許されるんだと思ったんです。週刊少年ジャンプの中のヒーローはかっこ悪く負ける時もあるけれど、最後には敵を倒してどんでん返し的な結末を迎える。夢を語っているかもしれないけれど、現実はそう甘くないけれど、そんな未来を願ってもいいんです。

 

今、心がボロボロで泣いてしまう現実もきっと変えられる時が来る。私はそう願っています。今は涙で報われない気持ちも流してしまえばいいんだと思います。きっといつか涙は枯れるから。私らしい生き方を見つけて輝ける時が来るまで、待ってみよう。

 

躁状態で考えなしに動くのがよくない理由

今、家族以外の誰とも連絡を取っていない。というのも、うつ状態になってから何か連絡が来るのが怖くて、Twitter以外のアプリの通知を切ってしまった。何度も友達から電話がかかってくるも、電話をとれず。だいぶ心配をかけているだろう、本当に迷惑をかけてごめんなさいという気持ちでいつもいっぱいになる。私の場合、鬱期になると誰とも連絡を取らなくなる。取れなくなるといったほうが正しいか。同じような人はいるだろうか。

 

そんな時ある方法を使ってカナダ時代のルームメイトから連絡がきた。LINEも既読が付かない、どうしてるんだ、心配してると。思いがけずメッセージを読んでしまった私は大泣きしてしまった。普通に友達と会うことができない自分。外に出れない自分。全部の自分が嫌になってパニックを起こした。夜中に大泣きしてしまったせいで親を起こしてしまった。鬱じゃないときの自分からしたら、たったそれだけでという感じだろうが、鬱期の自分はちょっとしたことで涙がとまらなくなってしまう。兼ねてから精神科への入院の話があったほど、ちょっと前までは鬱期だった。

 

しかし、昨日は違っていた。

前からずっと夢だった、世界一周について調べていた時の話である。

rtw.his-j.com

まさかHISに世界一周デスクがあるなんて思っていなかった。体験談を読むと、こう書いてある。

 

サポートのおかげで安心して旅行ができました！
20代 女性 20代 男性
夫婦で世界一周が夢で、貯金を続けていました。今回、転職がきっかけで時間を作ることができたので実現することができました。
出発まで時間がなく、世界一周航空券のルールも分かっていなかったので、旅行の行程を1日で決定できたので良かったです。長い時間相談に乗っていただき助かりました。
また、旅行中直接影響はなかったですが、ボリビアの入国審査の条件が変更になったと連絡いただきました。 旅行中は中々情報収集することが難しいので、そういった情報をいただけると安心して旅行することができます。


～世界一周旅行デスクをご利用された方の声　より～

 

これを読んで、心が躍った。お金も体力も気力も今はないはずなのに、「今年しかない！今行かなければいつ行くんだ！」という思いがムクムクムクと湧き上がってきた。

 

 

 

この時の私はまさに躁状態。母が仕事から帰ってくると、私は「今年世界一周に行きたいからお金を貸してくれ！！！それか、バイトを今すぐさせてくれ！！！」と言っていた。今考えるとありえない。毎日ベッドの上にいるし、外にも出れない。お金も、カナダ留学で使い果たしてしまったためない。バイトを今すぐしたからと言って、すぐに資金調達ができるわけではない。そんな非現実的なことを言う娘に、母は「ちょっと冷静になりなさい。カナダに行って体調を崩してしまった人が、今年も外国に行くのか。昨日入院の話をしていた人が、今年世界旅行なんてありえない。第一、親のお金で言って幸せになれるのか。」そう言われて、我に帰った。大好きなこの世界一周女子旅Bookにも、親にお金を借りて世界一周に行った人など一人もいなかった。たいていは、仕事をして頑張って貯めたお金で行く人ばかりだった。第一人のお金で旅をしても、喜びは半減する。躁状態の私はそれを理解する頭がなかった。本当に親に止められなければ、無許可でバイトの面接なんかに行ってまた調子を崩すところだった。躁状態で、考えもなしに動くと、たいていは良くない方向に行く。それを今までの経験からわかっていたはずなのに、また行動に移そうとしてしまった。双極性障害は鬱期のつらさばかりが語られるが、実は躁状態も本当に怖い。私のように止めてくれる人がいる場合はいいが、そうでもない場合は、「なんかおかしい」と思ったら、客観的に自分を見つめることが必要だと思う。私も家族に言われてハッと我に帰ることや、自分で気づくことが多いから。

 

世界一周は、働けるようになってお金を貯めてから行きます。人からもらう幸せもあるが、自分の力でつかみ取る幸せの方が何倍も幸せ。

 

ブロガーデビュー。

世界中の皆さんおはようこんにちはこんばんは、ハナといいます。

 

 

初投稿、ブロガーデビューでございます。初めてなのでちゃちゃっと自己紹介して、このブログのコンセプトをお話ししますね。

 

 

現在、今年の3月から持病である双極性障害II型の療養中です。完全な療養は今回が初めてです。なぜなら、2年前に双極性障害と診断されてから、それを受け入れられず、騙し騙しあちこちに動き回っていたから。激躁状態で駆け抜けた留学期間を経て、日本に帰国後倒れこむように激鬱状態になり、大学の休学を決意。

 

 

実はこんなダメダメな私にも、夢があります。それがこのブログのコンセプトです。それは、元気な頃、旅好き「だった」私の世界一周という夢です。絶景を見る旅がしたい。この思いは、3年前に初めての海外旅行に出てからずっと持っています。その時に会った色んな人から旅の素晴らしさを聞きました。世界には色々な景色や人がいること、旅がどんなに素晴らしく人生を変えるかということ。

 

毎日病気のせいで、「こんな自分はいらない」「私なんて」とか思ってしまう自分。いつも、「死にたい」と思ってしまう自分。そんな自分ばかりですが、心の奥底で、この病気を乗り越えて、いつか世界一周の旅に出たい。そう考えています。今は体力的にも精神的にも到底無理な状態なのですが。

 

このブログは、双極性障害を乗り越えて、旅に出れるようになるまでの私の闘病日記です。

また、旅が終わっても同じように苦しんでいる人を勇気づけられるような存在になりたい。そう思っています。

 

今現在、うつや双極性障害、摂食障害、パニック障害など、様々な精神疾患で悩んでおられる世界中の皆様、一緒に手を取り合って歩んでみませんか。今は頑張らなくてもいい、一歩ずつゆっくり歩んでいけばいい。そう考えています。病気を乗り越えたら、きっとお互い違う景色が見えるはず。

 

今でこそこんな風に言えますが、うつが最もひどかった時はこんなこと考えられませんでした。私も、少しずつよくなってる気がするのです。まだまだ世界一周まで道は程遠いですが、皆さんと意見交換もしながら自分と向き合って、この病気を乗り越えていきたいと考えています。

 

まあ、かな〜〜〜〜〜〜りざっくり話すと、こんな感じ。とりあえず、今はゆっくりと実家で静養しています。

私の過去なんかも振り返りつつ、のらりくらりと投稿できたらいいと思っています。

 

今日はブロガーデビュー。ハナでした。

 

皆さんの明日が今日より良い日になります様に。